tross: (Default)
Как правильно справлять малую нужду
Пособие для настоящих мужчин.

Справление малой нужды, друзья мои, искусство не терпящее дилетантства и посредственности. Культура мочеиспускания уходит своими корнями в глубь веков. Ученые обнаружили наскальные рисунки, символизирующие писающего человека и относящиеся к эпохе мезолита. Традиция сопровождать мочеиспускание песнями и криками родилась в Древнем Риме в конце II века до нашей эры в период разгула венерических заболеваний. Большой интерес у историков вызывает также традиция сопровождения мочеиспускания плясками, которая относится к первой половине XIX столетия и связана с популяризацией пивоварения в Европе. Сегодня искусство справления малой нужды доступно далеко не каждому. Большинство предпочитает делать это незаметно и максимально быстро. Такой способ скорее напоминает курение дешевой сигареты, в то время как грамотное, красивое мочевыделение можно сравнить с ароматной хорошей сигарой. Итак, сегодня, друзья, я расскажу вам как делать это правильно, так, чтобы не упасть лицом в грязь перед настоящими знатоками и ценителями этого искусства.

1. В первую очередь обратите внимание на брюки. Гульфик должен быть непременно на пуговицах. Застежка на молнии символизирует торопливость, а излишнее поспешание в этом деле допускать нельзя! Расстегните пояс, затем все пуговицы сверху вниз и приспустите брюки вместе с трусами примерно до уровня колен. Единого мнения по поводу уровня опускания штанов в этом вопросе нет, допускается приспускание брюк хоть до щиколоток, но лично я предпочитаю оставлять их на уровне колен, с тем, чтобы не пришлось излишне нагибаться по окончании процесса. Неопытные мочеиспускатели пропускают член сквозь отверстие в гульфике, не спуская штанов, но это неправильно. Член не должен быть зажат резинкой трусов или тесными брюками. Ни в коем случае не допускается опорожнение из эрогированного члена. Мочеиспускательный канал зажатый пещеристыми телами, затрудняет опорожнение, а струя бьющая вверх может попасть на окружающих. Член должен свободно свисать, ничем не ограничиваемый.

2. Тремя пальцами аккуратно приоткройте головку. У восточных народностей крайняя плоть заранее обрезана, поэтому представители этих народов просто придерживают орган правой рукой. Те же, у кого кожица прикрывает член полностью, должны аккуратно приподнять плоть по направлению к основанию. Моча не должна скапливаться между крайней плотью и венчиком головки.

3. Направляя член, примерно, на уровне 45 градусов по отношению к телу, расслабьте уретральный сфинктер, позволяя моче свободно истекать со скоростью 15-35 мл/с. Желательно при этом, чтобы мочевой пузырь был наполнен не больше, чем на 150-250 миллилитров. Излишнее переполнение мочевого пузыря может привести к преждевременному неконтролируемому опорожнению. Нет никакого закона, регламентирующего положение свободной руки при мочеиспускании. Единственный совет, касающийся этого - держать руку как можно более скромно. Можно завести ее за спину или поставить на бедро. Ни в коем случае не допускается размахивание рукой, также не рекомендуется держать ее по мушкетерски, как во время фехтования.


4. В конечной стадии справления малой нужды, повысьте внутрипузырное давление путем легкого сокращения бульбокавернозных мышц, не прекращая придерживать член рукой. Не старайтесь опорожнить уретру, повышая давление на стенки мочевого пузыря. Позвольте моче истечь спокойно и с достоинством! Весь процесс опорожнения должен проходить молча. Не допускаются покряхтывания, громкое испускание газов и разговоры с собеседником. Обсудить процесс справления малой нужды вы можете с друзьями после.

5. По окончании мочеиспускания ни в коем случае не мотайте членом из стороны в сторону и не выдавливайте остатки урины словно зубную пасту из тюбика. Просто аккуратно встряхните член двумя-тремя легкими движениями вверх и вниз и заправьте его обратно в трусы, затем наденьте брюки.

Помните, друзья, красивое справление малой нужды не только доставит удовольствие вам, но и принесет эстетическое наслаждение окружающим!
tross: (Default)
Стандартный состав среднестатистической рок-группы, дорогие друзья - гитара, бас, клавиши, барабаны и вокал. Это у нормальных групп. У нашей - все клавишники. Я - клавишник, гитарист - клавишник, басист - клавишник, и даже барабанщик, и тот - клавишник. Играть они на клавишах не очень умеют, зато тонко чувствуют. Помните как не так давно меня просили вступление прописать? Не помню где тот пост, лень искать. Вот что-то типа того происходит по сию пору.

Записываем песню. И решаем, что вот тут вот неплохо бы соло клавиш вставить.
- Ну, пропиши что-нибудь, как сам чувствуешь. Ты же клавишник.
- Я думаю, - говорю им, - вот такое вот соло на родес-пиано сыграть. Незвонким таким звуком, с небольшой вибрацией.
- Отлично, - говорит басист, - то, что доктор прописал. Только не родес-пиано, а роялью.
- Да зачем же роялью? Рояль - инструмент пафосный. Я, конечно, пафос люблю, но вот сюда, думаю, что-то попроще пойдет. На родесе, такие тирли-тирли.
- Тебе, Ромик, видней, ты же клавишник. Но я здесь рояль вижу. Прямо аж чувствую рояль.
- Ну ладно, - сдаюсь я, - хотите рояль? Будет вам рояль.

Прописываю красивейшее соло, посыпаю доброй порцией патетики, заправляю пафосом, все как я люблю, и подаю друзьям. С пылу, с жару, горяченьким.
- Охуительно! - В восторге восклицают друзья.
- У меня аж мурашки по коже! - восхищенно говорит басист. Особенно вот это место - от сюда до сюда. А ты можешь его три раза прописать? Ну, скопировать еще пару раз, можешь?
- Да как же я его скопирую? Форма ведь потеряется. Форма-то у нас шестнадцатитактовая. А так - все восемнадцать получится. Нелогично.
- Ну и что? Не бойся эксперементировать! Вон, Пинк Флойд как экспериментировали!
С постера на стене на меня одобрительно смотрел Ричард Райт.
- Не, я так не могу. У меня классическое образование. Мне еще в детстве Римский-Корсаков говорил: "Ромик, вот тебе форма дадена, придерживайся ее". С тех пор и придерживаюсь.
- Ну, ты скопируй, а там посмотрим. Если не понравится, никогда же не поздно исправить. Давай, ваяй, Римский-Корпусов.

Наваял им еще два такта понравившегося куска. Тут и гитарист голову в студию просовывает.
- Дай послушать чо получилось. Ну так, не очень плохо. А что у тебя с формой? По-моему, два такта лишние.
- Ну да, лишние. Басист попросил скопировать этот кусок два раза, уж больно он ему понравился.
- Не, так не пойдет. Надо вырезать. Вот после этого куска вырежи и все будет правильно.
- Так не получится же. Они же связывают мое соло с выходом на гитару.
- Да ладно тебе, книжек начитался. Вон, Дорз ничего не связывали, играли по Шекспиру, и ничего. Все нормально.
С плаката Дорз мне задорно подмигнул Рей Манзарек.
- Ладно, вырежу два такта, не проблема, как хотите.

Тут и барабанщик появился.
- Ну как? Хорошо получается? Поставь послушать. Ну как-то... Что-то не очень. Вот эти вот куски, они как будто между собой не связаны.
- Конечно не связаны. Там еще два такта раньше было, но гитарист попросил их вырезать потому, что басист попросил скопировать туда другие два такта, потому что они ему понравились.
- А, да? Ну хорошо, наверное. Я думаю, тогда надо глиссандо вставить. Такое, вверх-вниз, как у Дип Перпл. Уаааау, такое.
Джон Лорд весело улыбнулся мне со стены и знаками показал глиссандо.
- Так, блин, у них же там орган звучит, а не рояль. На рояле такое глиссандо не прокатит.
- Ну сделай звук органа на все соло. Какая разница, ты же клавишник, ты можешь.
Я клавишник, я могу. Я прописал глиссандо, заодно поменял весь звук на органный.
- Ну чо, пацаны, хотите послушать?
Послушали. Помолчали.
- Знаешь, Ромка, ты только не обижайся, но ты какую-то хуйню записал. Орган этот здесь не канает совершенно. Устал после работы, наверное, да? Не твой сегодня день. Давай, сотри это все, а через недельку по новой запишем. Я думаю, там надо что-нибудь рояльное, пафосное...

С плаката на стене на меня сочуственно смотрел Римский-Корсаков. Он вздохнул, покачал головой и залпом выпил рюмку водки. Ничего, завтра будем гитарное соло прописывать. Уж я-то знаю, как оно должно звучать!
tross: (Default)
Некоторые люди, сделав какую-нибудь гадость, находят логичное оправдание поступку, сваливая все на непреодолимые силы: "а что я мог сделать?". Я вам так, друзья, скажу - ни один форс-мажор, никакие обстоятельства не могут быть выше человеческой воли. Так что, если субъект - гамно, то все эти горбатые отмазули его не отмоют.

Profile

tross: (Default)
tross

August 2011

S M T W T F S
  1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Apr. 23rd, 2025 12:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios